Erotismo exacerbado

Caminaba directa al trabajo cuando reparó en las portadas de los periódicos que había apilados en la entrada de un kiosko.

LA PROSTITUCIÓN SERÁ LEGALIZADA EL 1 DE ENERO

-¡Mierda!-pensó Joy, preocupada-.

Joy era una joven de veinticinco primaveras que trabajaba como directora en una productora de cine porno. De las primeras de su promoción, Joy siempre se había sentido intrigada por La Industria, así que cuando terminó Comunicación Audiovisual entregó su currículum a varias productoras y ella misma eligió en la que quería trabajar, puesto que la habían cogido en todas.

El anuncio del que se hacían eco las portadas tenía que ver con la moción propuesta por el Partido Demócrata en el Congreso, y ahora, casi seis meses después, el Senado la había aprobado. Esta cuestión atormentaba a toda la Industria, ya que pensaban que si la prostitución se legalizaba y el sexo era todavía más accesible, el cine porno se vería resentido.

Con todos estos pensamientos en la cabeza llegó Joy al set. Esa tarde se encontraban allí Lexi Belle, una hermosura de veintiocho años que iba a hacer un gang bang con cinco hombres. Se encontraba allí la flor y nata del porno estadounidense: Scott Nails, un ex- militar que empezó en el porno porque se lo propuso su novia, que lo dejó al verlo follando tanto y con tanta mujer; James Deen, eso sí, antes de ser acusado de violar a Stoya; Danny Mountain, marido de Eva Angelina; Criss Strokes, conocido por tener una polla igual de larga que su antebrazo; y, Johnny Sins, mejor conocido como ''El calvo de Brazzers'', el actor que cualquier persona que se haya hecho una paja en la era de Internet conocerá.

Cuando la vieron entrar se pusieron todos en sus puestos, pues Joy era una directora perfeccionista que tenía dicho a sus actores que allí no estaban ni para disfrutar ni para pasar el tiempo. Joy lo tenía claro, estaban allí para hacerse asquerosamente ricos.

En la escena de esa tarde, el guión decía que Lexi estaría sentada en un sofá y los hombres irían entrando con una excusa cada vez más endeble con el fin de meter sus falos en los agujeros de Belle. ''¿Qué se le va a hacer?'', pensó Joy, de todas maneras ella no era guionista.

Cuando hubieron dejado perdida a Lexi en un mar de esputos y lefazos, Joy gritó: ¡CORTEN!, ¡GRAN TRABAJO SEÑORES!, ¡INMENSO TRABAJO, SEÑORITA!, y se marchó.

Estaba pensando en los AVN que se celebraban ese fin de semana cavilando que la gran escena que acababan de grabar se colaría, seguro, en la categoría de mejor gang bang del año siguiente, y no andaba desencaminada observando que la gente no dejaría de ver porno mientras ella fuese directora.

Asado argentino

-¡Cómo dominásteis el partido de anoche, Leo! -dijo Adolfo-. 

-Parece que tienes un don -apuntó Jesús-. 

-Lucháis como si os fuera la vida en ello -opinó Ernesto-. 

-Pues a mí eso de compartir tanto el balón no me gusta un pelo -replicó Margarita-. 

-Eso es que te jode, Margarita, ver cómo los equipos de tu país no se comen un colín en Europa -dijo Salvador, mirando obnubilado su cerveza-. 

-Yo soy más de baloncesto, pero como dicen Los Manolos, os parecéis a los putos Globetrotters -comentó Rosa-. 

-¡Tú cierra la boca, que no tienes ni puta idea! -se quejó Adolfo-. 

Adolfo no pensaba que Rosa no tuviera ni puta idea sólo en lo que al fútbol se refiere, sino que pensaba que no debería ni siquiera sentarse a la mesa a compartir el asado que estaba haciendo Leo con ayuda de Antonella. Margarita la miraba desde la otra punta de la mesa, altiva, pensando lo mismo que Adolfo pero sin ponerlo en común. Cuando estaban apurando los aperitivos, Jesús se sacó un chivato de marihuana y dijo:

-Va Ernesto, hazte un porrito para hacer hambre. 

Ernesto se sacó del bolsillo del pantalón un libro de papel de fumar y una bolsa de tabaco de liar. 

-No te hagas el porro con eso, jipi -dijo malhumorado Leo-. Toma -y le entregó a Ernesto un Marlboro que llevaba en el bolsillo delantero de su camisa-. 

Thiago iba para un lado y para otro hasta que vio a Ernesto encenderse el canuto y se sentó a su lado. 

-No fuméis porros delante de Thiago, cabrones -dijo desde el otro lado del jardín Antonella, visiblemente enfadada-. 

Jesús se levantó de su silla y se acercó parsimoniosamente a la esposa de Leo, que estaba salando la carne para meterla en la lumbre. 

-Antonella, cielo -empezó Jesús. Antonella se dio la vuelta-. 

-No es malo fumar porros. No más que la carne que estás cocinando o la cerveza que habéis comprado para nosotros -prosiguió Jesús-. 

-Ya, bueno. Si me lo dices tú...

-Además, ven a sentarte con nosotros que la comida ya esta hecha -dijo con una sonrisa-. 

-Qué va, si no la he metido aún al fuego -respondió Antonella, confundida-. 

Se dio la vuelta y vio como la carne no sólo estaba hecha, sino que ya estaba emplatada esperando para ser servida.

-Ay, cómo es este Jesús -pensó la mujer-. 

De vuelta a la mesa, los comensales habían empezado a hablar sobre televisión, debido al comentario de Rosa sobre Los Manolos. 

-¿Habéis visto el nuevo canal de Movistar+? ¡Es la hostia! Todo producción propia, aunque Likes es una basura total -dijo entusiasmado Salvador-. 

-Sí, por lo menos siguen haciendo Ilustres, ese Colubi me encanta -replicó Jesús-. 

-Pues a mí el que me hace más gracia es el Coronas, cada vez que se ríe y no se le ven los ojicos me parto el ojete -comentó Margarita-. 

-No tenéis ni puta idea. El que vale ahí es el Cansado, ese sí que es una risa -exclamó Adolfo-.

-¿Cansado el de Faemino y Cansado? -preguntó Rosa-.

-¿Es que no lo ves, que lo tienes que preguntar? -dijo, cortante, Margarita-. 

-No, a mí lo que me gusta es Mediaset -contestó, compungida, Rosa-.  

Adolfo se sacó un revólver de los pantalones y le pegó un tiro en la cara a Rosa.

Este fue el detonante de la pelea. Salvador, Aldolfo y Margarita empezaron a increpar a Ernesto y a Jesús. En el otro lado de la mesa, Leo y Antonella estaban sorprendidos de que uno de los mejores amigos de Leo hubiera matado a una de las mejores amigas de Antonella. Que le había pegado un tiro en mitad de la cara. Antonella se levantó y cogió el atizador de la lumbre y se lo hincó en la espalda a Adolfo. Leo se acercó y le pateó la cara hasta que dejó de respirar. 

Ahora eran Jesús y Ernesto los que estaban sorprendidos. Pero Ernesto se unió a la pelea y agarró a Margarita del cuello y la echó al suelo. Tomó la pala de la hoguera y, cogiendo un montón de brasas acumuladas en la lumbre, las vertió en el pecho de la mujer. Jesús se puso en pie y apretó las brasas aún más contra el pecho de Margarita. Empezó a gritar hasta que se quedó sin aire falleciendo en el acto. 

Salvador, que siempre se había caracterizado por actuar y pensar según las circunstancias, se acercó a Margarita, tendida en el suelo con la camisa y el pecho quemados a causa de las brasas, se bajó la bragueta y le meó en la boca, semiabierta tras el grito prolongado. Tras esto, Salvador se giró y se marchó de allí. 

Con las cosas ya más calmadas, amontonaron los cadáveres en un rincón y al sentarse en la mesa, Antonella dijo:

-¿Ponemos Gran Hermano? 

Grasa

Paulie era un tío de unos veinte años, un poco gordito. Apenas tenía vida social cara a cara, dado que siempre estaba en casa jugando al LOL. Sólo descansaba para pelársela como un maldito primate. Todo iba fenomenal en su universo. Había conseguido vivir del juego, iba a convenciones por toda Europa y llegó a las semifinales del Mundial de LOL 2015. En su círculo (cocina-habitación-él mismo) había conseguido la excelencia. Al verse con tanto dinero, Paulie decidió montar su propia productora de cine pornográfico, exclusivamente para poder ver el porno tal y como le gustaba, para no tener que seleccionar las escenas fetiche en esos vídeos tan cortos de Internet. En el momento en que Paulie empezó a desarrollar su enfermedad la productora The Most Powerful facturaba cientos de miles de dólares.

Paulie tenía veinticuatro años cuando desarrolló su enfermedad. Él lo llamaba así para escudarse en un supuesto contratiempo médico. Pero Paulie no estaba enfermo, era peor. Cada vez que Paulie se corría, perdía masa corporal. Hacía pocas semanas que Paulie había empezado a quemar grasa a un ritmo desenfrenado cuando se percató de lo que ocurría. Se encontraba en mitad de una filmación cuando se metió en su caravana a masturbarse por segunda vez ese día. Empezó con los típicos manoseos de huevos, porque Paulie disfrutaba masturbándose. Casi más que follando, pero eso es otra historia. Mientras Paulie maniobraba con su falo, al escupir un lefazo cortito su cuerpo le dio un latigazo y observó cómo un trozo de estómago se separaba de su cuerpo y caía al suelo. De esa manera tan abrupta describió Paulie a su médico lo que le había ocurrido. El doctor Sandman no encontró ningún corte ni que ninguna parte del cuerpo de su paciente hubiera sido expulsada del mismo, así que lo envió a casa con una caja de ibuprofenos.

Pasó un mes y la cosa no mejoró. Paulie no podía dejar de masturbarse y estaba muy volcado en su último proyecto (Threesome in the Pussywagon) y actuaban dos actrices que estaban como para tener su propia cátedra en la universidad del Cine erótico y sus derivados. Cuando tenían que regresar al trabajo después del último descanso del día, todo el staff de la película estaba esperando a que saliera Paulie de su caravana y no lo hacía. Fueron Svetlana y Paris las que se acercaron a la caravana. Al abrir la puerta se encontraron con Paulie con la polla en la mano y susurrando muy bajito:

-La última, la última...

Paris se acercó a toda prisa y le quitó la polla de las manos. En ese momento, Svetlana cerró la puerta y se acercó sigilosa a la cama. Se acurrucaron ambas cerca del pene de Paulie y empezaron a chuparlo. Lengua arriba, lengua abajo. Cuando Paris decidió metérselo por completo en la boca, llevaba dos subidas y dos bajadas cuando una supernova de espermatozoides dio contra su paladar, alejando finalmente a Paulie de la vida.